La Sindrome di Toto Cutugno

I disoccuppati si distinguono in due categorie:
quelli che tanto cèpapà/ midevosposà/ lacrisipasserà/ provoagiocà/ qualcosasuccederà e quelli che a 35 anni si ritrovano con un curriculum vitae di UNDICI pagine formato A4, venti anni di lavoro, cinque borse di studio, tre note di encomio, tre lingue parlate fluentemente, un anno di soggiorno all'estero, sette filati presso un'ente statale, milite esente, discreta presenza, buona educazione, ottima dizione, buone capacità relazionali, sette podi al "Festival di San Remo", sedici LP, undici 33 giri e sette programmi televisivi come co-conduttore.
...
Se il massimo dell'appoggio morale e finanziario del pater familia si sintetizza esclusivamente in vitto e alloggio, (e finanziamento di cure odontoiatriche agevolate da restituire al primo stipendio).
Se l'ultimo individuo di sesso maschile che hai avuto ad un cm secco dal tuo naso, da due anni a questa parte, è stato il dentista.
Se il tuo mancato rinnovo contrattuale è ante crisi.
Se hai smesso di giocare pure a tombola dal '94 dopo che la zia 90enne di quella tua amica ti aveva ripulita di soldi e dignità, facendoti esplodere in un pianto accorato con tanto di singhiozzi davanti a tutto il vicinato, (ma chi l'ha detto che bisogna saper perdere e non sempre si può vincere, eh???).
Se non sei tra i membri del Gattaca de noatri, (che pare avere un canale preferenziale con l'Altissimo in fatto di miracoli e grazie considerato che due imprenditori su tre ne fanno parte..., n.d.r.).
Bèh.
Benvenuto nel club di quelli volgarmente denominati, secondo recente nomenclatura filogenetica, portatori sani della famigerata "sindrome di Toto Cutugno".