Terzo Assioma del Diversamente Occupato

La Personaqualunque:-"...Aaaaah guarda... me sentivo tutto 'ncoso addosso... Quanno disci che fai il partài al Comune, la gente penza sempre che te la stai a godè, che nun fai niente, che 'sci sempre pe' fa le cose tue... Mica è vero?! Io manco più la spesa riesco a fa' a le undisci! Se riesco a leggermi 'nu giornale, pija 'n caffè al bar e 'scì n'attimo pe' a pijà il pane e 'rrivà al mercato pe' pijà 'na boccata d'aria è tanto! E' 'na cooosaaa oramai... E voi 'na pratica e voi 'na telefonata e voi quello che te viene direttamente sull'uffiscio... Guarda, beata te che stai bella riposata e che te mantengono, cocca mia. Nun c'hai penzieri. Ma tu sci gggiovane, sci libbera, e c'hai mammata che te fa' tutto. Tu c'ha tutta la vita davanti! Mica sci come ammè. Va che faccetta bella riposata che c'hai! A me tocca lavorà, cocca: co' du' fiji po'... Anche se Giulio c'ha lo studio e 'k negozio 'n centro... La casa a Siena l'avemo affittata, però... Abbiamo venduto pure il casolare che c'avevamo! Cocca nun 'sariva... E tra il commercialista e tra i corsi di tennis e 'na cosa e l'atra... Mo' pure la rumena da regolarizzà. Je 'nnata bene peì tant'anni in nero, mo' vole 'ssè regolarizata! Pe' fa' che 'ncasa? Pulisce... lava... stira e cuscina, basta. Gniente de che po'... Va' a pijà i fiji quanno nun posso scappà prima pecchè ce sta lo sindaco che ce controlla se timbremo prima. Ah, ma i cinquescento euRI je li tolgo... Guarda c'ho 'n'anzia e 'no stress addosso che nun te dico! Ma che ne po' sapè tu?! Va' che bella faccetta riposata che c'hai! Ma penza che st'anno volevamo annà in Messico ma gniente. Ci sta' l'influenza e po' tutto caro! Allora, co' l'agenzia abbiamo prenotato du' setimane a Sciarmèl... I fiji da la suoscera... un paio d'amici nostri... e assoluto relacchese guarda... Ero stresata. Tu, 'nvesce, cocca...?! Nun t'ho vista in giro... Sii bianca bianca... Nun te piasce 'l sole?! C'hai fatto 'ste vacanze cocca, eh...?!"

La Syndrome:-"I vetri e le persiane"

La Personaqualunque:-"..."

"...Nessun grado di stanchezza arreca sofferenza quanto l'essere perfettamente riposati e senza niente da fare..."

La Sindrome di Toto Cutugno

I disoccuppati si distinguono in due categorie:
quelli che tanto cèpapà/ midevosposà/ lacrisipasserà/ provoagiocà/ qualcosasuccederà e quelli che a 35 anni si ritrovano con un curriculum vitae di UNDICI pagine formato A4, venti anni di lavoro, cinque borse di studio, tre note di encomio, tre lingue parlate fluentemente, un anno di soggiorno all'estero, sette filati presso un'ente statale, milite esente, discreta presenza, buona educazione, ottima dizione, buone capacità relazionali, sette podi al "Festival di San Remo", sedici LP, undici 33 giri e sette programmi televisivi come co-conduttore.
...
Se il massimo dell'appoggio morale e finanziario del pater familia si sintetizza esclusivamente in vitto e alloggio, (e finanziamento di cure odontoiatriche agevolate da restituire al primo stipendio).
Se l'ultimo individuo di sesso maschile che hai avuto ad un cm secco dal tuo naso, da due anni a questa parte, è stato il dentista.
Se il tuo mancato rinnovo contrattuale è ante crisi.
Se hai smesso di giocare pure a tombola dal '94 dopo che la zia 90enne di quella tua amica ti aveva ripulita di soldi e dignità, facendoti esplodere in un pianto accorato con tanto di singhiozzi davanti a tutto il vicinato, (ma chi l'ha detto che bisogna saper perdere e non sempre si può vincere, eh???).
Se non sei tra i membri del Gattaca de noatri, (che pare avere un canale preferenziale con l'Altissimo in fatto di miracoli e grazie considerato che due imprenditori su tre ne fanno parte..., n.d.r.).
Bèh.
Benvenuto nel club di quelli volgarmente denominati, secondo recente nomenclatura filogenetica, portatori sani della famigerata "sindrome di Toto Cutugno".

Slow Hand

Esclusa l'idea di usufruire dei mirabolanti servigi degli odontoiatri del servizio sanitario nazionale, (che ti vengono a costare Euro 20 in più rispetto ad un privato... TRA L'ALTRO).
Accantonata l'ipotesi di impegnare qualche organo su VivaStreet, (troppa concorrenza: colpa del Trattato CE sulla libera circolazione delle merci..., n.d.r.).
Scartata l'evenienza di chiedere al parentado quota dell'eredità anzitempo.
Archiviata la possibilità di barattare tre corone in porcellana con una "messa a disposizione", (il made in Italy non tira più dal Trattato di Schengen..., n.d.r.).
Non ti resta che prendere il primo low cost utile per Kromeriz.
O rivolgerti ad una (neo) cooperativa odontoiatrica regionale, srl convenzionata con la Spi della locale CGIL, (di cui -fortunatamente- tua madre è tesserata forzata per motivi pensionistici), dove ritrovi, tra la manovalanza a cottimo, (lavorano dalle 8 alle 21, orario continuato, dal lunedì al sabato e il tempo medio d'attesa per un appuntamento è di una settimana), il tuo vecchio e pluridecorato dentista (ex privato associato, conosciuto nell'ambiente delle sale d'attesa con lo pseudonimo di Manidivelluto, per la delicatezza di un macellaio ma il fascino di George Clooney n.d.r.), da tuttoappostofannomilleccinquecentocinquantaeuRI per tre capsule in ceramica*.

Fatti i conti della serva, (tasse areoportuali incluse), decidi di optare per la seconda scelta.
*Tabella tariffe: QUA
Dove trovare la sede convenzionata più vicina: QUI

Secondo Assioma del Diversamente Occupato

La Personaqualunque:-"...certo... certo... Io no... cioè... Sai... dopo la laurea è andato a lavorare nell'azienda del padre... Te l'avevo detto che c'aveva la fabbrica, sì...?! Bèh... comunque... gli affari sono andati bene negli anni così... Appena si è laureato ci siamo sposati subito, ecco... E tu..., quindi, pure tu oramai lavorerai da anni, no...?! Che fai che non mi ricordo...?!"

La Syndrome:-"Il mestiere più antico del mondo. La mantenuta da mamma e papà".

La Personaqualunque:-"..."

"...Una santa può cadere nel fango ma una prostituta può salire alla luce..."

Primo Assioma del Diversamente Occupato

La Personaqualunque:-"...beeèh, ma invece teee...!!! Marò, quanto tempo che non ci si vedeee...! (RISATA ISTERICA) Ma che mi raccooontiii...?! (SORRISO A 36 DENTI) Ti sei sposata?! (MOLARI PIOMBATI INCLUSI) Bambiiini...?! E' il primo questooo...?! (LANCIO D'OCCHIATA AL GIROVITA)"

La Syndrome:-"No, non sono sposata e non sono incinta... Sono semplicemente grassa. O pingue. O rotonda. Morbida. Burrosa. Obesa. Sformata. Rubiconda. Ciocciotta. Ma probabilmente la mia sigletudine è imputabile solo al calo demografico..."

La Personaqualunque:-"..."

"...il cibo è l'oppio dei disoccupati..."

Loosing my Religion

Sei giorni, cinque notti, otto aspirine, due moment act, tre aleve, 40 gocce di novalgina, una bustina di voltaren, tre di mesulid fast, quattro impacchi alla malva e sette pezzi tra molari e premolari devitalizzati (finiti nello scarico del lavandino) più tardi, devi genuflettere all'evidenza dei fatti: necessiti urgentemente di un dentista.
Ma soprattutto, di qualcuno disposto a pagartelo...
Opzioni a tua disposizione:
1.impegnare un rene, usato ex novo, su ebay
2.supplicare, piangere e implorare tuo padre di aprire un altro mutuo
3.contrattare una protesi dentaria in cambio di una prestazione sessuale all inclusive

4.rivolgerti a "il macellaio" dell'ex mutua
Tra le tante, la meno deprimente, si rivela essere la quarta.
Così, forte dell'art. 3 relativo ai requisiti per le esenzioni del ticket, statuto dell'ASL alla mano, decidi usufruire delle famigerate prestazioni odontoiatriche del servizio sanitario nazionale, (considerato che ti spettano GRATUITAMENTE in quanto disoccupata a carico di genitori pensionati, n.d.r.), e ti fai due ore e cinquantadue minuti di stoica fila "sportello bisognosi".
Tipo fiduciosa pellegrina davanti alla Santa Grotta, a Lourdes.
Con la differenza che, all'improvvisa e inaspettata apparizione di una scritta verde fluo, messa a fuoco l'immagine sul display nero della cassa, realizzato trattasi di un numero a due cifre, la tua esperienza mistica raggiunge vette tali da ridurti ad un drammatico stato confusionale con tanto di crisi da iperventilazione.

Il tutto, mentre un'incurante metallica, roca, voce femminile, in rigorosa stereofonia, secca annuncia, (a te ed altre undici persone in attesa DENTRO la famosa "linea di cortesia", n.d.r.), che...
-"...so' 85 euRI signorì... Nove Giugno 2009 ore sette e mezze... J'ho fatto urgente perchè se vede che c'ha la guancia gonfia, cocca, però tre mesi li deve 'spettà... E tiene da pagà subito. Po' je dirà 'lmedico che sssa' da fa'... che ce sta' da pagà dopo..., che lavoretto je deve fa'... Quessi so' solo pella viseta. Jo no lo saccio se è grave oppure no... Ottancinque euRI. Qua ce sta scritto coscì... Si c'ha nu nucleo familiare... cioè che abbbita con qualchid'uno... co 'lredito che somato da tutti quelli che ce viveno assieme a te... riferito all'anno prescedente, che nun ariva a 8.263,31 euRI per persona singola... cioè si è sola... e 'l redito che va 'mentato fino a 11.362,05 euRI si c'hai marito, e di 516,46 euRI si c'hai i fiji a carico... Cioè, qua strignenno, vor dì che si tu madre co' tu padre assieme pijano de più de 900 euRI, vor di' che c'hai li sordi. E potete pagà. E po', signorì, ce sta 'natra cosa: voi 'ravate una co-cò, scine?! Eh, allora nun siete disoccupata perchè non v'hanno mica licenziata, che state a dì...!!! Disoccupato è quello che prima lavorava po' l'hanno cacciato. Voiatri c'avevate nu contratto pe' 'n'anno che s'annava bene te lo rinnovava, si no... no. Ma mica t'ha cacciato a nisciuno!!! Quinni, anche c'aveste il reddito basso, voi per lo stato nun siete disoccupata, nun c'avete diritto, sci capit'...?! Si nun lavorate è perchè mammeta te mantiene, quinni c'avete li sordi. Allora si c'avete li sordi e volete curavve, addovete pagà signorì...!!! Ce sta scritto. E che le so' fatti io le leggi de lo stato...??? Me pari istruita cocca... però non je la fai a legge nu regolamento! Nun facimm' a li furbi che qua po' chiammo li finanzieri subbetosubbeto...!!!"
...
...
..
.

Grandi Speranze

Esser fuori dal circuito economicamente produttivo dello Stato Italiano, nonostante tutto, ha i suoi vantaggi.
I PRIMI TRE MESI.
Poi la realtà dei fatti esplode in tutta la sua drammaticità...
All'inizio, è come una vacanza.
Una lunga vacanza.
Un periodo sabbatico.
Forzato, ma pur sempre un periodo.
Ovvero, quell'intervallo di tempo -lungo o corto che sia- che intercorre tra un inizio X ed una fine Y.
Non sai quanto durerà, ma sai che è soltanto, semplicemente un P E R I O D O.
Così, vedi di trarne il massimo profitto, (qualunque cosa si possa intendere per "profitto").
Stai lì, mangi in orari regolari e pasti veri, bevi seduta e non più correndo, dormi tanto da cancellare qualunque ombra di occhiaia accumulata da 7 anni a questa parte, riesci a guardarti persino Studio Aperto e Beautiful a pranzo e la finale di Amici la sera! E ancora: scendi a prendere la posta, ti concedi lunghe passeggiate al parco, passi ore al telefono, esci e rientri a tuo piacimento, resti seduto sulla 'sacra ceramica' ore solo per il gusti di apprezzare quelle piccole, grandi necessità fino a poco tempo prima negati, ("...no, non puoi andare in bagno, scusa! e se viene qualcuno? allo sportello, poi, chi ci rimane??? sei te l'addetta e son problemi tuoi se scappi la mattina alle sei da casa, scusa... se non reggi, ti fai fare il certificato medico!", le disse sorridendo la sua collega, moglie cornuta in seconda dell'amministrativo del terzo piano, contratto a tempo indeterminato da 1470 E mensili, categoria C1, n.d.r.), riprendi la tua vita sociale e dai fondo al tuo ultimo stipendio consistente in 720 E, ("...è meno del solito perchè ci son le trattenute di fine anno, ancora non l'ha imparato?? Ma dove ha lavorato tutto questo tempo...???", disse stizzita la simpatica umorista da 1600E mensili, categoria C2, straordinari e benefit annuali esclusi, grazie al contratto a tempo indeterminato ottenuto lasciamostarecome, dell'ufficio ragioneria, n.d.r.), approfittando dei saldi.
Ogni tanto mandi qualche curriculum vitae e qualche volta ti chiamano anche per un colloquio.
Non hai fretta.
E i liofilizzati "...le faremo sapere..." non fiaccano il tuo entusiasmo.
Perchè trattasi soltanto di un PERIODO, solo di una fase di transizione, si tratta soltanto di giorni...
Di giorni che diventano settimane, e settimane mesi, e i 720E che diventano cinquanta e una manciata di centesimi.
E gli inviti e le uscite si diradano, (è verosimilmente incredibile constatare che, nonostante la tua palese indigenza, c'è qualcuno ancor più morto di fame di te... capace di sparire, così tempestivamente, proprio nell'esatto momento in cui gli compare la sua parte di conto sotto il naso..., n.d.r.), il telefono smette lentamente di squillare, le mail ad arrivare, la voglia di mangiare diventa compulsiva, i fianchi si allargano, le speranze di una risoluzione rapida della faccenda si restringono e quel doloretto al molare inferiore sinistro, che da un anno oramai ti porti dietro, si rivela essere un'ascesso propagatosi ad altri due denti con tanto di conseguenti capsule al seguito, dalla modica e forfettaria cifra di 2730 Euro.
Iva al 20% inclusa.
L'esigenza di trovare seduta stante un lavoro non è più una sfida alla tue capacità di ripresa nè un riscatto personale, bensì il fondamento per la tua stessa sopravvivenza.
Perchè ora sei ufficialmente nella merda.

art.1, Costituzione Italiana

L'epitaffio riporta la data 21 Dicembre 2007, e di quel giorno, ricordo davvero tutto: sguardi, odori, sorrisi, bisbigli, luci, abbracci, suoni...
Ma soprattutto una sensazione: quella del fallimento.
E la nausea.
A trentatrè anni compiuti, nonostante l'ottimo background, nonostante la voglia di fare, nonostante le capacità e gli encomiabili sette anni di "sguatteraggio" coatto come co.co.pro., nonostante la crisi fosse ancora solo una parola di 5 lettere da infilare nel 46 verticale della settimana enigmistica, io mi ritrovavo inequivocabilmente D I S O C C U P A T A.
Una teglia di lasagne al ragù per 4 persone, due piadine mozzarella e speck, un piatto di french fries annegate nella maionese, una porzione abbondante di tiramisù, due cornetti alla crema, un pacchetto di Big Bubble e una coca light più tardi, (il tutto fagocitato in solitudine e rigoroso ordine sparso nel giro di due isolati dall'ormai FU posto di lavoro), la situazione non era deflessa di un millimetro. E quella sensazione di vuoto era sempre lì...
Con la nausea.
Forse avrei dovuto piangere fino ad addormentarmi, fino da farmi gonfiare quella vena sopra la fronte che sembra sempre lì-lì per scoppiare, piangere da svuotare la frustrazione e la rabbia che mi appesantivano lo sterno e mi impedivano di respirare...
Ma non ho versato una lacrima.
Neanche una.
Perchè non avevo sonno, non avevo nessunissima intenzione di farmi scoppiare nessuna vena e non ero frustrata e neppure arrabbiata!
Ero solo nauseata.
A distanza di due anni, di quell'ambiente, di quella gente, di quel sistema, non riesco a rimpiangere nulla.
A parte i miei 850 mensili per 40 ore settimanali.
E la piadineria all'angolo, rifugio amico durante le crisi di collera astenica.
A distanza di due anni, per me non è cambiato nulla, (a parte i kg presi per inedia): ho sempre 11 pagine di cv che fan spessore sul tavolo delle stagiste della Manpower e dell'Adecco, ho sempre sulle spalle i postumi di sette anni di servizio presso l'ente statale di cui sopra e sono sempre drammaticamente, inconfutabilmente, anagraficamente DISOCCUPATA.
Per la gioia dei miei...
Questo "blog" nasce appunto da questo: da una che, putroppo, (come direbbe la Carlà), non ha un cazzo da fare, dalla mattina alla sera.
Festivi inclusi.